Calze pelose e brillantini pubici

Iniziamo con questo articolo una rubrica che offenderà tantissimo il vostro senso estetico e vi darà nausea e inappetenza. La consigliamo pertanto soprattutto ai lettori che stanno seguendo una dieta.
Orrendo outfit è tutto ciò con cui la gente si concia, senza sentire la responsabilità dei traumi che può lasciare in chi la incrocia per strada.
Iniziamo, volutamente, dal basso, in modo da traumatizzarvi subito e poi man mano darvi sollievo.
La prima oscenità che vogliamo sottoporvi è un'invenzione cinese, le calze antistupro pelose, per poi passare alle applicazioni di gioielli in zone dove di solito... non dovrebbero starci.
Iniziamo dalle calze antistupro. A parte che il tema non andrebbe ridicolizzato, qui andiamo ben oltre il celebre e orrendo gambaletto color carne... qui abbiamo le calze pelose. Ora che avete vomitato osservando l'immagine potete proseguire la lettura. Temiamo che uno stupratore, ovvero un individuo fuori di testa e criminale, non si faccia abbindolare, o che se le calze dovessero riuscire ad abbattere la sua libido la sua aggressività sfocerebbe probabilmente in una violenza fisica ancora maggiore. L'unico vero risultato ottenibile indossando queste calze potrebbe essere l'allontanamento dalla società. A questo punto possiamo andare di fantasia ed ipotizzare che le calze pelose siano state inventate da un santone orientale in incognito, desideroso di avviare le ragazze cinesi alla meditazione ed all'ascetismo. In tal caso avrebbe tutta la nostra stima.

Passiamo al secondo caso di questa prima apparizione della rubrica Orrendo Outfit. Apriamo questo caso con un dubbio: si può definire "outfit" quello che andiamo a descrivervi? Ebbene, a voi la questione. Signori e signore, i brillantini pubici! Ebbene si, questa moda arriva dagli Stati Uniti, e consiste nel farsi incollare, proprio lì dove non batte il sole (bhè, almeno non dovrebbe) degli Swarosky, delle perline e chi più ne ha più ne metta. Un po' tipo quello dello yogurt "Vuole anche la granella di nocciole? Le scaglie di cioccolato? Le caramelline?" insomma, queste signore lanciano il trend "decoriamoci laggiù". Il trucco sul viso non vi è sufficiente? Una collana a impreziosire il vostro decolletè è troppo poco? Vi sentite a disagio perchè ai polsi avete braccialetti, alle dita anelli, al collo collane, tra i capelli chissà quali prodotti e decorazioni, e tra le gambe soltanto un triste paio di mutande? E allora via, giù di vinavil e incolliamoci qualcosa di sberluccicante pure lì. Tecnicamente si chiama "V design".
Possiamo solo immaginarci queste signore quando incontrano le amiche sul tram "Vuoi vedere i miei nuovi brillanti?" e su la gonna. Immaginate poi se al posto della gonna dovesse per errore mettere dei jeans un po' stretti. Qui si parla di lesioni, cari lettori. Immaginiamo poi queste signore al bagno (si lo sappiamo, è brutto immaginare delle signore al bagno): quanta fatica deve costare compiere tutte le operazioni prestando attenzione ai gioielli ivi incastonati? L'applicazione dura 5 giorni. Al quinto la zona pubica inizia a sgretolarsi, e le signore per un paio di giorni dovranno probabilmente ravanare sistematicamente nel proprio intimo per recuperare i gioiellini scollati. Gli annunci spiegano anche che durante le prime 24 ore dall'applicazione della paccottiglia in zona è sconsigliato avere rapporti sessuali, mentre ai signori sconsigliamo noi di avere rapporti sessuali con queste signore, e per due motivi: 1) Non dev'essere piacevole, nell'attrito dell'ammore (sic) essere scorticati vivi da cristalli di Boemia e paillettes 2) Avere una relazione con una donna che spende sonori soldoni per ingioiellarsi il pube potrebbe essere disastroso per la vostra vita futura.